将无病呻吟贯彻到底

笑声越来越响亮，心却空乏得彻底。

仿佛越来越清晰的视野里，却越来越看不清自己。

恍然一些东西已与自己距离遥远，终是无法不失落…。

我想要的，究竟，是什么。

我比谁都清楚，我终将是会后悔的。只是已没有退路，我更不会允许自己选择退路。这条路，也并不是错的。

那么现在的我，是在拼命地抓紧所有可以抓紧的东西，以免铺天盖地的失去袭来的时候，连还手的资本或自我安慰的本钱都没有么…？

 

只是拼命抓紧的过程里，却很容易让自己陷得太深，曾经承诺自己的淡漠，已消失于无形。以后终归要失去的时候，又是一番的千回百转不是么。

当那些笑声与喧哗终究要静默的时候。

我不是，最不信这些么…。

可是我很喜欢，没心没肺大声笑的自己。

因为我其实很喜欢笑，尽管笑起来有些白痴。

 

我不擅长平衡理智与情感，于是我往往只会选择一个极端，理智，或者情感。

理智上我很欣赏平衡，情感上其实我并不喜欢平衡。

平衡，削弱了一些本该更强烈的一些东西。

肆无忌惮和义无反顾，真的，是很难能可贵的一种拥有。

 

只是没有平衡的人生，无法生存于现实。

 

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 无病呻吟结束了，花痴时间驾到——

 

有时候本命这个东西真的很奇妙。

尤其是那些浑身环绕着历史氛围的本命们…，比如孙策，比如三成…，连我自己都发现，我说起这些三国战国的东西时内发亮的眼神和响亮的声音啊啊啊啊啊…真是令人无言。

三成也好，孙策也罢，甚至是本命代言人紫丞——要成为本命，就要有让人纠结的事迹…

所以三成啊，我坚信你是秀吉的一颗棋子，只是我真希望你其实了然于胸…

战无三的三成究竟是怎样的啊啊啊啊啊啊……

 

 

胡言乱语·杂感

 

取舍，总是无奈。
任何决定，向左抑或是向右，在后悔面前都将是平等的——如果，终究是会后悔。
后悔的理由，永远太多。
那就，充实化这个决定，让将来的后悔不至于太猖狂。

很意外自己被某节目某一段煞到。
骄傲的人声泪俱下，我也跟着让眼泪肆虐。
我想，其实我是懂那份矛盾的。
执著于梦想，清楚知道自己憧憬的梦想是什么，然后，在自以为往实现化梦想的路迈进的同时，越是清晰地认知道，这条路与你真正的梦想之道，似乎近在咫尺，却只是两条不会交接的平行线。
你依然很明确地看到自己梦想的景色，却惶恐的发现自己在渐行渐远。
一路上的羁绊缠绕，已是无法抽身。
不是厌恶周遭的羁绊，仅仅只是害怕逐渐远离最初梦想的自己，终究要失去自己。
选择了这条路，就没有后悔的权利。
回头，从来不是轻而易举的事。
因为人，随着岁月的流逝，只会越来越没有任性的资格。
很少人，只为自己而活。

梦想，是一个空泛但热切、虚无但满是激情的东西。
对梦想很认真的人，在选择妥协它的时候，终归要面临一次的茫然失措。
所以我从不会让兴趣成为梦想。因为任何现实的打击，都有可能让它重伤。
必须放弃梦想的时候，是不是连带的也丢失了兴趣。
于是我选择的是，面对现实，然后，在必然的现实里构筑与适应所谓现实的梦想。
当现实的梦想成为梦想，努力为它付出的充实感与成就感，也可以是很美丽的一道人生风景。
平衡，就是这么来的吧。

希望他们都平安健康

这个世界永远有比自己的沉重更大更重的悲伤，那些危及生命的无力与绝望…
所以我一直都知道，我所谓的无助与受伤，失去与沮丧，都只是微不足道的无病呻吟。那都是一些转身可以暂缓、面对可以跨越的阻碍。
转身，整顿自己收拾心情，然后再面对，人生依然走得下去。

而真正的生命是这样的脆弱。
我希望，我的家人们亲戚们都能平安健康。
有些失去，只让人生转个弯，很多年后蓦然回首，此刻的泪水都只是悲伤的无谓放大；有些失去，人生转再多个弯，它都是不堪回首。

崩紧的弦…吗

弦，崩得太紧，会断…。

我是不是已经负荷不了累积的抑郁了…也许，是时候找个时间好好的哭一场。

在自己变得面目全非以前。

宣泄以后，明天依然是阳光的，是吧…。

 

人要习惯寂寞，才会坚强。

放平、放宽、正视

回首，蓦然发现这个课程给予我最大的收获，是虚心二字。
几乎习惯了把自己的弱点赤裸裸摊开，和熟悉或不熟悉的人一同评价，甚至是一人提供你的一个弱点，大的小的，无一逃得开众人的火眼金睛。
不怕毒舌，只怕客气，已成为了我们班的风格。
我们往往在沮丧后瞬间恢复状态，笑笑说，其实我们看到的是进步的空间，然后甩甩头撂下狠话下决心，我就不信我改不掉、我就不信我做不到！回头再看同学说，你帮我一起进步吧。
竞争是很强烈的，比之过往，然而不同学习环境、不同人生历练、不同生活平台、不同思考角度的人在身边，吸收、学习的多元化和深化，有时候想起来是很值得珍惜的。
尤其是我，年纪最小历练也最少呀。
看下身边，已婚的、工作了的、念了MASTER的都有。我可以吸取的真多，可惜课程快结束了，接下来可都是自习了。

我很喜欢这样子的环境，尽管始终逃不开压力。
放平自己，放平心境，正视自己，正视问题，放宽视野，放宽心胸，似乎某个枷锁打开了。
我的某些锐利棱角磨平了，却锐化了其他应该锐化的东西。
我爸过去常说我太骄傲，自尊心太高，其实我也知道。
也许态度和跨越沮丧的生命力，才是我这一回最可贵的收获。

抬头、低首、正看，都是人生的角度。

想家了。

老师，对不起，谢谢你。

很感伤，也很愧疚。
刚知道一位老师八月份已去世。
从她退休、我毕业迄今那么多年，终究没有和她见过一次面，连一通电话也没打。
无法置信却必须接受吗？…。

老师，谢谢你。
曾经在我漫长艰辛但充实的童军路上，很大的鼓励温暖和帮助，都来自你。
谢谢你总是信任我，谢谢你总是对我有信心，谢谢你总是很疼爱我们这一群人。
谢谢你，总是对我们笑得一脸慈祥灿烂。
我知道，那时候的你对我们，有很多长辈对晚辈的爱，又添加了对“手下”的一些骄傲。
谢谢你，真的，谢谢你。

树欲静而风不止…现在后悔，也都来不及了。
对不起。
我实在觉得自己很最不可赦。

老师，希望您在另一个世界，快乐。

 

我爱我家

爸爸的email，很短，看了两次，哭了两次。

 

很久以前的过去曾经有段时间，我心里有一个声音，我知道你们很爱我，可是我却也很渴望信任和理解。几个瞬间会惊觉自己的贪婪。其实，我又何尝真的了解你们？

也许我们并不算非常了解彼此，但我知道，我们都真的真的很爱彼此。谢谢你们。

其实，我们之间，有一样东西是永远一样而不会改变的：你们永远把我们摆在首位，而我也是。

其实，我真的从来都觉得自己是幸福的，所以，我不羡慕别人，甚至，我的心里一直都有一份骄傲，骄傲于我们父母孩子之间还有兄弟姐妹之间，这份自己没有比家人重要的观念。

 

我爱我家=）希望家人都平安健康，其实我真的很放不下心。

我想家~~~~

乱七八糟

最近有些自乱阵脚，也许是论文近了考试不远了面试更是近在眉睫，不是太喜欢论文结束与考试太接近的情况，像我这种人，无论如何都只会是现在这个现象——手忙脚乱，两头不到岸，我的信心都快崩盘了。骄傲被透支了，怎么也潇洒不起来…

其实自己可以感觉到自己进步着，作答的方式，思考的模式，即使，是用太缓慢的速度，但是却也更迷茫。很多不足之处，越来越无所遁形。

开始明白孙猪头控制不了地掉头发那种烦躁，我现在看到才扫地不久便又满地头发的地板，气就不打一处冒上来。

无论如何，我想努力，对自己说加油。

不想去奢望那个本来很近现在似乎算拉开了距离的标准，尽力就好，野心不是这么用的。

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其实我算是个很别扭的人吧。前天和两同学因为《见龙卸甲》开启了话题，他们说，不明白我为什么要对明明本质是娱乐的东西执著和认真到如此。

因为我说，我不能接受，三国被演义的扭曲，被抹煞的东吴，被践踏的周瑜（这根本就是天理不容的践踏，怒吼），被糟蹋的曹操，被吹捧的诸葛，被忽略的孙策郭嘉，默，还有MS老背黑锅的张飞等。更甭说打着三国旗帜几乎全改编的电影，我就是那么别扭。我可以对其他不计较，但我不能对三国轻浮，即使我对历史的认识实在少得可怜。

这不过是一种，从小到大的一份感情，不能舍弃，所以情愿偏执。我成长的岁月里，这些感情也和我一起长大、加深，如影随形，从三国志到武将争霸到幻想三国志到火凤到无双，从来不曾缺席。就像我不能接受风云电影电视剧把好好的风云弄得面目全非一样。

即使赵云的许多光辉是演义给他环上去的，即使我现在这个年纪和心态并不会特别为赵云倾倒，但是我遇见赵云的年纪，只有七八九岁，那时候，仅仅只是因为他被游戏设定的文武双全，还有，永远都比其他角色帅的模样，很肤浅很单纯。但就像仙剑、风云和RPG对我的意义一样，从那个懵懂天真的年纪带到今天的感情，是无法解释的刻骨铭心，不能忘怀，不会遗失。他终究是我第一个喜欢的三国角色。即使孙策周瑜彻底俘虏我也不是最近的事。说回来，那里面不仅仅只有我和三国的感情，更有属于我们三兄妹最与众不同的回忆与交集。迄今如此。至少姐姐还可以用那时候三国志地图根据地名标上的号码来告诉我中国某个地点在哪儿，我知道11号是洛阳，19号是许昌，6号是平原，29号是长沙，很多东西模糊了，但也有很多东西不会退色。我始终觉得那段岁月是我们三兄妹最深刻的纪录。

也许很多人，会觉得我很无聊很莫名其妙吧…

 

对56的感情其实和这种有些相近，可以有平静的时候，但并不会放得下，是深沉的。2008年，56成立六年，我喜欢了五年，疯了三年半，从风光，到低潮，一起走过。

 

最后大吼，我爱三国！另外，挺喜欢赤壁片花里赵薇版孙尚香的那一幕，她很适合孙尚香，但不知道剧本的她是什么样子的。还有，一部名为赤壁的电影偏偏怎么样都还是要有诸葛亮那么重的戏份，我继续郁闷。

 

如果我真的很偏执，如果我真的太认真，不是我不尝试迁就，只不过这是原则问题，我很死脑筋，可能很令人讨厌，请多多包容吧。=)

岁月不饶人，岁月不待人

岁月不饶人，岁月不待人，这是所有人都知道的一句话，但又有多少人真正理解其中的苍凉和可怕。我们总在蹉跎，如同错过一般的理所当然。任何可能的后悔，都在失去后。如同回忆总在它成为回忆以后，才铭心刻骨。

HUSA，论文VS考试准备开跑！

杂~~心情片断

每每论文时期总是把自己的生活弄得一塌糊涂日夜颠倒，可却也是论文时期的自己，越是忙却越多灵感，差一点，又跑同心开多一个坑去了…想做的事情，真多，是为他们，也为自己。

很多东西一旦错过这个刹那，你永远不可能抓住那份当下。

人永远都只能随着时间的流逝往前走的，而当下的前方却是迎面而来然后随着时间倒着走成为记忆，于是有些感觉，一旦擦肩而过，那个距离就已经逾越了自己所可以碰触的。

可以做的，只有尽力去留下与记录。

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预料中事，记录终归是破碎了，风光毕竟是短暂的。说不心痛那就不是我了。过去了，终于可以不再奢望奇迹了。

未来，还有很长远的路。这回，也算是破了吧，而他们破而后立的立，我相信，也不再是拘泥于赌口气的野心，立的，该是长大成熟以后的他们。角度，一定不同了。

始终觉得这几个孩子的野心，从来就不是真正的虚名真正对成名的追逐，那时候的野心，怕真的是有赌一口气的激情，当然，还有年少轻狂的梦想。骄傲过风光过张扬过，现在的淡泊即使叫我心酸，却或许是真实的现在的心态。长大了成熟了，追逐不一样了，也更生活了。我们从来都知道，他们，至少某两个向往家的孩子，永远立于娱乐圈，哪怕是风光无限，都不是他们真正憧憬的未来。

我也是一个女儿，一个孩子，一个对家极为眷恋的人，所以我很明白。何况，他们的过去更让家对他们而言成为更期待的憧憬。

我很骄傲的是，眼神依然很清澈，笑容依然是干净的，即使我不否认，有着不知名的或许是沧桑或许是失落的薄雾有时候会朦胧了笑容。但是，还是好干净。

他们都是好人，他们都是好孩子，应该，幸福的。

其实我最放心的，真的是FF。因为现在的他，让我看见了他自己的灿烂。

再肯定说一次，我真的不把他们当偶像。从来都是。

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话说现在回想起第一波内地行，原来我最感动的并不是小孙同学几次让我们受宠若惊的好，而是小云姐姐对他说的那句“我们不想那么快成为经纪人的后援会。”

怎么说，我看见了另一种永远的影子。

经纪人的后援会，我们其实没有动摇过。想过如果他淡去幕后该怎么办，没想过如果他淡去幕后就等于我们和他之间的结束。

我最感动的，就是这样。虽然我早就知道。

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很庆幸昨天恍然现在的自己，依然会为求学生涯中新的学习新的领略而雀跃，哪怕说出来会被取笑矫情，但我真的，原来还是有属于学生的求知心的。看见了这样的自己，我很开心。